一天的开始,我却是跟畜生作斗争的开始

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过早,我记得我下楼前,一直重复着,要吃清淡些,少吃垃圾食品。可每当我路过酱香饼,就想吃酱香饼。如果我忍过去了,没有买。路过油条边,又被油条的香味给迷住,如是买了油条。

而今天我下楼,买的却是酱香饼和稀饭。吃稀饭,我也会放很多酸萝卜丁和酸菜什么的。吃完上楼,心里又在嘀咕,今天早上我吃清淡了吗?显然是没有,而吃的是一碗稀饭,好像有点自我安慰了,心里可以过得去。哦,我今天好像吃了一些清淡的,比如稀饭。

我时常反问自己,这还是我吗?显然已经不是我了,我都不知道把自己塞进那个门缝里,拉扯不回来了。那个曾经每天早餐吃稀饭的我,也回不来了。所以我现在有时候很恨自己的胃口,明知道天天吃下去的是垃圾,却天天都在吃。坚持不了几天,却又开始吃。就像吸毒了一样,无可救药。

上楼后,是我每天工作的开始。一天的开始,我却是跟畜生作斗争的开始。我不得不戴上隔音耳塞工作,因为它太吵了。它乖的时候,我会把它当人,它不乖的时候,我显然只会把它当畜生,哪怕它只有4个月不到。

luck吵了几下,累了,又睡着了。早餐我是按时喂的过,我想他应该是幸福的,至少我感觉他比我幸福。因为我吼他,有人会说我。而有人抱他,却比抱我还多。所以有时候我心里也是在犯贱,跟一个畜生还吃上了醋。所以,很多时候,我也只能选择沉默了。

但是在我个人日记里,我不能沉默。因为在个人日记里,我如果也选择沉默,那么活着还有什么意义?我想,我在我个人日记里,是自由的,是可以畅所欲言的。

而昨天我骂了天然气公司一通后,没想到下午就有人上门把天然气表的事情给解决了。所以我想说,人都是这样矛盾的。你有时候狠狠的骂,却发现骂错了人。有时候你对他好,却发现他心里却坏得很,估计跟你做对。

我拉开窗帘,窗外下起了雪花,很小,小到跟小雨点差不多。我想,你赶紧下吧。不然我印象中2018年好像没有下雪一样。其实是下过的,我印象中好像我结完婚,大雪封山封高速好几天,网上都买不到票,是没办法通行不售票。因此我还被公司领导说了闲话,只因我晚回了几天去公司。

我记得昨天我好像还写过一篇散文《忘了》,那显然算不上什么散文,因为好像没有写完的意思。待会儿我再补一下刀,因为我想到了如果接着写下去。或许接的字不多,但起码是完整的一篇文章,虽然在我眼里算不上什么散文。

而这几天,自己写的文章阅读量明显下降,我感觉文章写得都差不多,但每个月总会有感觉限流了的意思。所以如今的我,也习以为常。多写也无意义,不如写自己的日记。再多一点时间,就读鲁迅先生的文章。

偶尔也会浏览一下白云先生的文章,或是关注一下至道学宫。我不知道至道学宫现在线下发展到底是什么样的一个规模。但是我看到白云先生的文章阅读量明显下降了,是什么原因。我也想不明白,也没有多想。

我见他们好像又多开了几个公众号,一个叫同道什么,一个天文什么。在我眼里,他们是一群很有知识和智慧的人群。所以我是希望他们能起到像鲁迅先生一样的作为,开一个新的先河。但显然,我是退却了。

至于是什么原因退却了,有些记不清了,好像是因为他们要开什么课。开课,就开课吧,我却发现他们开的课,价格都不菲。所以像我这样穷得叮当响的人,显然也只能退却了。包括前一段时间武汉线下学宫组织的什么交流会。我明明是报了名的,但是我又临时说有事,不去了。

我不知道至道学宫将来的发展会是怎么样的,但是我也憧憬,最好是向好的一方面发展,多为社会作一些贡献,为穷苦百姓谋一点福利,多替平民百姓说说话,这就够了。

要与他们站在一起并肩作战,我显然是不够格的。因为我至今都没读过几本完整的书。一切文学的动力,都处于喜欢写罢了。

而我对未来文学发展是,让那些病得不值得可怜的人,有一点点愤世就好,有一点点感觉生错了人世间就好。这也包括我,因为我显然已没有家养的luck幸福了。我这个人是非常自私的,虽然平时生活上不会说什么,选择沉默,因为我知道说了也无意义,没有人会替我解决问题。

家中新添一员luck,我想得到的结果是什么?竟然夫人这么喜欢宠物,那就养一只呗。至少夫人做的所有事情,我都是举双手赞同的。更希望因为luck的到来,夫人能对我像luck一样好就够了。可我想我能感受的到的,却好像怎么努力去感受,都感受不到。

夫人回来不会先来抱我,却去抱luck,甚至跟luck抱成一团,在床上打的翻滚,也不会与我如此。所以我写过一篇散文叫《若有来生,我愿做你身边的一只二哈》。我想二哈是幸福的,他不用理会世间的俗事,却还有人爱他,痛他。却还有人天天给他喂事,铲粑粑,捡尿片。

如果没有luck,我想我与夫人的生活,也是十分无聊的。夫人每次上班都很晚回来,她是一个事业心很强的人。俗话说得好,男人不强,女人就会好强。所以我也承认,我不是一个很好强的人。所以夫人加班加到几点,不管聚会玩到几点,我都会等他。

如果没有luck,我想我与夫人的生活,也是十分无聊的。夫人每次上班都很晚回来,回来后,很多时候都抱着手机看抖音。所以我对抖音是最厌恶和憎恨的。我不知道抖音的创始人是谁,反正我恨他,因为他创出来的东西,剥夺了我跟夫人一起的美好时光。

所以,只要说起抖音,我都感觉是世界上最恶心的产物。里面的七七八八,我是完全看不懂,也理解不到。不知道夫人看完这个视频为何要发笑,我甚至有时候感觉夫人的笑点就跟孩子一样,很低。或是说我这个人,没有什么乐趣。

所以有时候,许多人都觉得很好笑,很可笑的事情。而我的脸却丝毫感受不到,心里更是麻木的,我不知道有什么好可笑的,与我有何关系?我感觉不到开心,也感受不到能给我带来快乐。而我的开心和快乐,多数来源于文章被许多人阅读。或是写了一首自己觉得还满意的诗词。

而对于这个世界,种种的行为与准则,我都感觉到很厌恶,更厌恶自己为何也要随波逐流。曾经的一切,都被抛之脑后。放弃太多太多我曾不舍得放下,却唯一放不下的还是写。只是不想死而已,如果我什么时候放下了写,我想那时,我应该已经死了,最好不要是老死。

如果这样活下去,我多数是不想活太长。我只希望上天能给我十年自己的时间,不被任何人打扰,让我用笔去敲开这世间的丑陋一面,令人厌恶的一面。不需20年,十年就够了。我也不用去读什么古来古去,绕来绕去的文章。就这样,我想,我也可以横笔万里,谱写属于自己的真正文字。

我从什么时候放下的日记,我就感觉我从什么时候就死了。如今又复活了,死了多少年,好像也算不清楚了。不多,最多不过五六年,但这五六年,我错失了好多想嘲笑,想怒骂的机会。都埋藏在心里,都咽下去了。所以从今天开始起,我不会再咽下任何一口气,至少在我的笔下,我的文字中,我不会。只要自己现实中还可以活着,还可以呼吸,还可以敲打键盘,我就不会咽下任何不该咽下的气。



创建时间:2018-12-28 08:51
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